Si vous êtes dans une relation et que vous vous demandez de manière obsessionnelle pourquoi ils sont avec vous ou quand cela se terminera inévitablement, il y a de fortes chances que vous ayez une certaine anxiété relationnelle. Bien qu'elle se manifeste différemment d'une personne à l'autre, l'anxiété relationnelle se caractérise généralement par une inquiétude excessive au sujet d'une relation amoureuse. Ce ne sont pas des papillons, les amis. C'est le contraire. Alors, des puces peut-être ? Bottom line: C'est nul et peut détruire votre romance de l'intérieur. Entrons-y (afin de pouvoir s'en remettre). Ici, nous décomposons l'anxiété, d'où elle vient et les huit façons de surmonter l'anxiété relationnelle.
Types d'anxiété
Le stress n'est pas nouveau pour la plupart d'entre nous. Nous nous inquiétons ici et là des événements sociaux à venir, des délais de travail et des jalons de la vie. Cependant, selon l'American Psychiatric Association, un trouble anxieux est un trouble mental pouvant être diagnostiqué impliquant des épisodes d'appréhension extrême plus intenses et plus fréquents. Désordre anxieux généralisé peut être diagnostiquée après que quelqu'un a vécu six mois consécutifs d'anxiété extrême au cours des événements quotidiens. Trouble d'anxiété sociale (qui touche environ 15 millions de personnes rien qu'aux États-Unis, selon le Association américaine d'anxiété et de dépression ) est la peur écrasante du jugement des autres dans des situations sociales.
Similaire au trouble d'anxiété sociale , anxiété relationnelle tourne autour d'une circonstance ou d'un ensemble de circonstances spécifiques, à savoir les circonstances romantiques. Il est important de garder à l'esprit que vous n'avez pas besoin d'un diagnostic officiel de trouble anxieux d'un médecin pour souffrir d'anxiété relationnelle. Cela signifie que même un peu d'anxiété face à la romance est toujours considérée comme une anxiété relationnelle - et tout le monde peut en faire l'expérience, pas seulement ceux d'entre nous avec un diagnostic existant.
A quoi ressemble l'anxiété relationnelle ?
L'anxiété relationnelle, comme toutes les formes d'anxiété et les très grands chapeaux, est différente pour tout le monde. Le trouble d'anxiété généralisée peut causer de l'agitation, de l'indécision, de la fatigue, de l'insomnie, des muscles tendus, de l'irritabilité et de la dépression. L'anxiété relationnelle peut se manifester de la même manière; la seule différence est que ces manifestations émergent à travers le prisme du partenariat. Remarque : Beaucoup de ces symptômes sont facilement intériorisés. Une personne souffrant d'anxiété relationnelle peut travailler très dur pour la cacher.
En fait, Kathleen Smith, PhD, conseillère professionnelle agréée, a écrit sur Psycom prétendre que tout va bien parce que vous avez peur d'avoir une conversation sérieuse avec votre partenaire est un grand indicateur d'anxiété relationnelle. De même, si vous vous sentez extrêmement anxieux lorsque votre partenaire n'est pas à côté de vous ou à vue, vous pourriez ressentir une anxiété relationnelle. Cela pourrait signifier que vous imaginez toutes les façons dont ils vous trompent lorsqu'ils sont ailleurs ou que vous ne pouvez tout simplement pas supporter d'être séparé d'eux. Maintenant, s'il y a des preuves qu'ils ont été infidèles, c'est une autre histoire. Mais, vous laver le cerveau en croyant que quelqu'un triche sans aucune preuve au-delà de votre propre imagination est un grand indicateur d'anxiété relationnelle.
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Une autre manifestation est de vous convaincre que votre partenaire vous quittera à tout moment. Cette pensée négative coïncide souvent avec une incapacité à évoquer vos peurs. Si j'évoque mon anxiété d'être abandonné, cela fera paniquer mon partenaire et il me quittera à coup sûr.
D'un autre côté, quelqu'un qui compte uniquement sur son partenaire pour être une caisse de résonance pour ces inquiétudes – et pour tout autre – pourrait également souffrir d'anxiété relationnelle. Si votre partenaire est la seule personne au monde capable de calmer vos nerfs ou de vous décourager pendant les moments d'appréhension extrême, l'anxiété relationnelle tourbillonne probablement quelque part (et pourrait s'aggraver avec le temps).
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Enfin, si vous évitez complètement les fréquentations ou les relations engagées, vous pouvez ressentir une anxiété générale à propos des relations. Ce n'est pas une nouvelle bouleversante, mais cela mérite d'être mentionné car une anxiété préexistante à propos des relations peut se transformer en de nouvelles romances.
Qu'est-ce qui « cause » l'anxiété relationnelle ?
Encore une fois, tout le monde est différent et chaque couple a ses propres bizarreries. L'anxiété relationnelle peut se développer chez les deux partenaires au fil du temps, un partenaire peut devenir frénétique dès le début, une personne fait quelque chose pour susciter l'anxiété ; les possibilités sont infinies. Quoi qu'il en soit, il est crucial d'identifier la cause première pour l'étouffer dans l'œuf ou le réduire à une taille gérable.
1. Un diagnostic antérieur
Certains troubles diagnosticables comme le trouble d'anxiété sociale peuvent entraîner ou alimenter une anxiété relationnelle. Parce que l'anxiété sociale est enracinée dans la peur du jugement des autres ou dans le fait de s'inquiéter constamment de ce que les gens pensent de vous, il n'est pas difficile de voir comment ces pensées pourraient déclencher un incendie d'anxiété relationnelle.
2. Abus de confiance
Si votre partenaire vous a été infidèle dans le passé (et que vous en avez la preuve ou qu'il s'y est plié), cela peut entraîner de la méfiance et de l'anxiété quant à l'avenir de la relation. Vous pouvez également vous demander s'ils ont changé, sachant qu'ils avaient été infidèles à vos partenaires précédents.
3. Comportement ou langage abusif
Tout type d'abus - physique, verbal, émotionnel - peut conduire directement à l'anxiété. La violence physique n'est jamais acceptable. Veuillez appeler le Ligne d'assistance nationale sur la violence domestique si votre partenaire vous fait du mal physiquement. La violence verbale et émotionnelle use les gens ou insuffle la peur à travers les mots. Si votre partenaire plaisante régulièrement sur vos défauts ou prétend être méchant plus souvent qu'il n'est vraiment gentil, vous pourriez souffrir d'anxiété relationnelle à cause de ce type de violence émotionnelle et verbale.
4. Combats improductifs
Aka se bat qui se termine par des excuses vides. Les combats productifs finissent par apprendre quelque chose sur vous-même ou votre partenaire et grandir ensemble en tant que couple.
5. S'inquiéter pour l'avenir
Vous marierez-vous tous les deux ? Veulent-ils les mêmes choses de la vie ? Quel est le bon moment pour poser ces questions ?
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6. Attachement anxieux
Contrairement aux personnes qui affichent un attachement sécurisant, celles qui ont attachement anxieux sont constamment incertains du dévouement de leur partenaire. Cela conduit à son tour à des comportements destructeurs qui peuvent en fait repousser le partenaire.
7. Le mythe du partenaire parfait
Se demander constamment s'il y a quelqu'un d'autre mieux pour vous que la personne que vous avez trouvée est incroyablement préjudiciable. Flash info : Votre match parfait n'existe pas. Esther Perel , thérapeute relationnelle (et icône culturelle), répète catégoriquement ce fait à ses clients. Cela signifie que ni vous ni votre partenaire ne pouvez jamais vous attendre à gérer chaque situation de manière idéale ou rationnelle. Cela signifie également que lorsque vous avez trouvé une bonne chose, ne vous inquiétez pas de l'herbe plus verte dans une autre cour.
Alors, est-ce de l'anxiété ou du simple stress ?
Voici le problème : tout le monde, à quelques point, probablement des expériences quelques anxiété au sujet d'une relation. Si nous ne le faisions pas, nous serions peut-être sociopathes. Quand on aime quelqu'un, on espère qu'il nous aime aussi ! Quand on est marié à quelqu'un, on y travaille dur et ce n'est pas toujours facile. Une anxiété continue et écrasante à propos de problèmes spécifiques à la relation est ce qui nécessite un recâblage majeur.
Heureusement, la stigmatisation entourant la santé mentale a été remise en question ces dernières années et les gens sont beaucoup plus ouverts à discuter des troubles anxieux et à apprendre comment les combattre, une étape à la fois.
8 façons de surmonter votre anxiété relationnelle
1.Demandez-vous si la relation en vaut la peine ?
Psychologue du comportement Wendy M. Yoder, PhD , encourage les gens à commencer à soulager leur anxiété relationnelle en se nivelant honnêtement avec eux-mêmes. La relation en vaut-elle la peine ? Ce n'est pas une question facile ou à prendre à la légère. Mais, en fin de compte, cette personne est-elle faite pour vous ? Gardez à l'esprit, comme nous le dit Esther Perel, qu'il n'y a pas de partenaire parfait. Les humains sont imparfaits et ce n'est pas grave ! La question n'est pas : sont-ils parfaits ? La question est : Sommes-nous bons l'un pour l'autre ?
Conseil de pro : si vous ne connaissez pas la réponse à cette question (l'indécision est un facteur important dans l'équation de l'anxiété), commencez par de petits pas. Essayez certaines des tactiques énumérées ci-dessous. Au fur et à mesure que vous progressez, il deviendra beaucoup plus clair que cette personne soit ou non la personne pour vous.
2. Affrontez-le de front
Vous ne pouvez pas résoudre une énigme sans regarder les indices ; vous ne pouvez pas résoudre l'anxiété relationnelle sans l'appeler ce qu'elle est et en parler à votre partenaire. Les partenariats romantiques ne sont pas des aventures en solo (même si nous voulons que tout le monde s'aime inconditionnellement !). Il faut être deux pour tango, et votre partenaire doit être inclus dans cet effort. Une chose à éviter ? Parler de cela via la technologie. Ça doit être face à face. Dr Alexandra Salomon , psychologue clinicienne agréée et auteur du livre Aimer avec courage : 20 leçons de découverte de soi pour vous aider à obtenir l'amour que vous voulez , insiste sur le fait que les conversations difficiles doivent avoir lieu en personne. Le texto est dépourvu de subtilité, de non-verbal et de nuance, selon Salomon. Être dans la même pièce qu'une autre personne lors de discussions difficiles est essentiel pour des conversations plus significatives.
Conseil de pro : si vous n'êtes pas sûr que la relation vaut la peine de se battre, la réaction de votre partenaire à votre anxiété sera un indicateur fort pour savoir s'il est là pour le long terme (et digne de votre temps, de votre énergie et de votre amour ).
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3. Parlez-en et les uns des autres
Solomon parle beaucoup de la dynamique du pouvoir dans les relations et les recherches de références effectuées par le Dr Carmen Knudson-Martin et le Dr Anne Rankin Mahoney sur le sujet. Lorsque vous contemplez votre anxiété ou que vous évoquez vos peurs avec votre partenaire, pensez à qui détient le pouvoir dans votre relation. Un pouvoir déséquilibré, comme un partenaire cédant toujours aux besoins de l'autre au détriment des leurs, peut alimenter l'anxiété.
Essayer trop fort d'être calme à propos de vos émotions difficiles ou ne pas vouloir remuer le pot n'est pas un moyen de manœuvrer dans une relation. Souvent, surtout au début de quelque chose de nouveau, nous évitons la confrontation dans le but de paraître totalement froids et rassemblés. Ceci est une recette pour le désastre.
Conseil de pro : même s'il n'y a que des soupçons d'anxiété relationnelle qui vous piquent ici et là, parlez-en immédiatement. Démarrer des conversations à présent à propos de vos deux soucis, besoins et désirs, donc si les choses se compliquent plus tard (ce qui inévitablement, dans les relations à long terme, elles le feront), le langage existe déjà pour faire face à de nouvelles angoisses.
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4. Investissez dans la thérapie en solo
La thérapie est littéralement un endroit où vous allez vous défouler, sauf qu'au lieu que votre meilleur ami hoche la tête et vous verse un autre verre de pinot, votre thérapeute vous aide à trouver des moyens d'empêcher les mauvais sentiments de prendre le dessus. C'est extrêmement important. Oui, l'anxiété relationnelle peut avoir quelque chose à voir avec son partenaire, mais regarder à l'intérieur pour découvrir des démons personnels est aussi vraiment nécessaire. La thérapie peut non seulement vous aider à mieux comprendre, interpréter et gérer vos propres émotions ; il peut vous fournir des outils pour mieux comprendre, interpréter et gérer les émotions des autres.
Conseil de pro : il est tout à fait acceptable de rechercher un thérapeute avant de choisir celui qui vous comprend.
5. Envisagez une thérapie de couple
Tout ce qui vient d'être mentionné, sauf pour les couples. La thérapie de couple peut améliorer la communication et définir les attentes entre les partenaires, ce qui peut à son tour renforcer la confiance et donner aux deux personnes davantage de méthodes pour s'exprimer à l'avenir. De plus, les thérapeutes ont tendance à être assez doués pour poser des questions qui stimulent la discussion sur des sujets importants. Un tiers, avec une formation approfondie en psychologie et en relations, sera en mesure de faire des suggestions pour améliorer la relation en observant la façon dont vous et votre partenaire vous parlez et vous traitez. C'est également un excellent endroit pour aborder des sujets plus délicats que vous pourriez avoir besoin d'aide pour aborder face à face. Les professionnels ont déjà vu ces problèmes et sont là pour vous aider à les résoudre.
Conseil de pro : La thérapie de couple n'est pas réservée qu'aux couples au bord du divorce. C'est pour tous les couples, même en bonne santé, qui veulent tirer le meilleur parti de leur relation.
6. Rendez-vous
Nous ne voulons pas dire rompre avec votre partenaire et simplement sortir avec vous-même, mais nous voulons dire investir dans vos propres passions. Esther Perel dit que les individus essaient constamment de trouver le bon équilibre entre liberté et sécurité, et lorsque nous perdons l'un ou gagnons trop l'autre, cela peut causer de l'anxiété. L'anxiété relationnelle qui découle de sentiments d'inadéquation ou de solitude peut souvent être détournée une fois que la personne se redécouvre et réinvestit en elle-même (en exploitant sa propre liberté). Vous devez avoir une vie en dehors de votre partenaire. Inscrivez-vous au cours que vous aviez l'intention de suivre ! Fixez-vous un objectif personnel et décrivez les étapes nécessaires pour l'atteindre ! Vous êtes à 50 pour cent d'une relation ; apportez la meilleure version de vous-même à la table.
Conseil de pro : pensez à être un partenaire actif plutôt que réactif. Votre monde ne devrait pas tourner autour de celui de votre partenaire, et le leur ne devrait pas tourner autour de vous. Vous devriez être là les uns pour les autres (sécurité) sans étouffer la croissance.
7. Réécrivez vos pensées
Une grande partie de la lutte contre l'anxiété (et de nombreux troubles de santé mentale) change la façon dont nous nous parlons. Se fixer sur des pensées négatives (il n'a pas appelé. Il me trompe manifestement.) alimente l'anxiété. Au lieu de cela, entraînez votre cerveau à envisager d'abord d'autres possibilités (il n'a pas appelé. Son téléphone pourrait être à court de batterie. Il est peut-être encore en réunion de travail. Il est fasciné par un jeu de Fortnite.). Sauter aux conclusions n'est pas sain, et imaginer ce que votre partenaire dira lorsque vous le confronterez à ce que vous pense ils ont été jusqu'à. Plutôt que de construire une histoire dans votre esprit, vérifiez avec votre partenaire la prochaine fois que vous êtes ensemble.
Il en va de même pour la façon dont vous vous parlez. Essayez d'utiliser la méthode Name It to Tame It du Dr Dan Siegel. De nombreuses personnes anxieuses reviennent sans cesse aux mêmes schémas de pensée négatifs (dans l’anxiété relationnelle, cela pourrait être que je ne vaux rien, bien sûr, elle me quittera.). Le Dr Siegel dit que le fait de pouvoir étiqueter quelque chose nous permet de choisir comment nous y réagissons. Donc, dès que vous commencez à inventer une histoire sur l'infidélité de votre partenaire, arrêtez-vous, appelez-le comme ça (je me sens anxieux ou je ne me sens pas en sécurité) et faites un choix fort concernant votre prochain mouvement.
Conseil de pro : ce prochain mouvement pourrait être de vous dire que vous êtes un piège et que votre partenaire a de la chance de vous avoir (même si vous ne le croyez pas à ce moment-là). Il pourrait s'agir d'écrire une liste de bons moments dans votre relation. Cela pourrait être de dire à voix haute des choses que vous aimez sur vous-même. Il peut s'agir d'appeler un ami ou de lire un livre ou tout ce qui vous fait vous sentir bien dans votre peau.
8. Exercice
En parlant de se sentir bien, l'exercice est un super-héros au pays de la santé mentale ! Encore une fois, l'anxiété relationnelle est une forme d'anxiété. Il a été démontré que l'exercice, en particulier le yoga, diminue les niveaux de cortisol (l'hormone responsable du stress). Un étude récente a montré une incidence 27% inférieure de nouvelles anxiétés surgissant chez les personnes qui faisaient régulièrement de l'exercice que chez celles qui ne le faisaient pas. Ainsi, bien que l'exercice ne résolve certainement pas l'anxiété relationnelle à lui seul, c'est une partie importante d'un mode de vie bien équilibré.
Conseil de pro : même un seul cours de yoga peut améliorer positivement l'humeur. Si l'exercice n'est pas votre truc, commencez petit.
Si vous vous trouvez au milieu d'un cauchemar d'anxiété relationnelle, respirez profondément. Tu n'es pas seul. Il y a des lumières au bout de ce tunnel, il suffit de commencer à marcher.
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